Vicevi - hahaha

Kad će Dinamo prezimit u Europi
-kad dođe ledeno doba

Kad će Dinamo biti prvak
-kad Janica bude Miss

bez uvrede svima


Mujo je svijetska svijezda.
Igra za Barcelonu i za Rep. BiH.
Ide Mujo Fati:
Mujo: "Fate, ajde sad san toliko bogat i sretan - oćeš mi priznat dali si me ikad varala? - oprostio bi ti.
Fata: " Ajde dobro - jesan.
Sićaš se ti Mujo kad si triba igrat a kad te trener nije stavijo?"
Mujo: Sićan
Fata: E tu san te varala s Trenerom!
Mujo: pa dobro ok. Ima li još?
Fata: Ima
Mujo : reci
FAta: Sićaš se ti mujo kad si ti igra a tebi niko nije tio dodat balun?
Mujo Da ?!
Fata: tu san te varala sa kompletnon momčadi !
Mujo: Pa jebiga - to je sad sve...
Fata: Nije:
Mujo: Molin ??
Fata: Sićaš se ti Mujo kad si igra - a tebi zvižduka cili stadion?

Vozio se medvjed avionom i ogladnio.Sto ce, ode u pilotsku kabinu i tamo zatece pilota i kopilota: " Pojescu te " rece medvjed pilotu. Pilota obuze strah i poce se braniti kako je on pilot i ako njega pojede nema ko upravljati avionom, i da ce se avion srušiti a svi ce poginuti. Medvjed pogleda kopilota i rece njemu: "Onda cu tebe pojesti! " Sad kopilot poce objasnjavati kako je on tu u slucaju da se pilotu nesto dogodi i da isto tako mogu svi poginuti ako ga pojede. " Nego, znas sto? " rece pilot medvjedu, pojedi ti stjuardesu, lijepo ces se nahraniti a sigurnost aviona nece doci u pitanje. Medvjed poslusa pilota i ode u zadnji dio gdje je bila stjuardesa, razmijeni s njom nekoliko rijeci i vrati se na svoje mjesto. Ubrzo pilot odluci prosetati i vidi medvjeda i stjuardesu pa se iznenadi: " Je li kako to da nisi pojeo stjuardesu a bio si toliko gladan? " " Je, pa cete poslije mene fukati !! "

Kafica

Došao Beogradjanin kod babe u selo, pa ga ona pita:

- Jel' moze kafa?

- Ma nema frke, skuvaceš kasnije.

Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:

- Da pristavim kafu?

- Ma nema frke, skuvaceš kasnije.

Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:

- Moze li sad kafa?

- Ma nema frke, skuvaceš kasnije.

- Ma ja ce skuvam za nas dvoje, a Frke kad dodje...

Na gradilistu vice Mujo:
- "Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?"
- "Ma jok, tek 20 cm !"


Srusi se avion na sred groblja... Policija pronasla 3500 mrtvih.





- "Probudi se, pijanico!", drma zena muza: "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene", govori covjek: "da
ga ulovim i podmazem?"




Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."





Prisao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:
- "Donesi mi grah danas je ovdije dobar grah!"
Slijedeci dan ista stvar pomirisa on opet krpu i rece
- "Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra!"
svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuha u kuhinji i sta je svijeze. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pici pa nek to mirise da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
- "Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?"




Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac:
- "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo:
- "Šta?"
Slovenac:
- "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo:
- "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac:
- "Šta?!"
Mujo:
- "Sve jarane, SVE!"




Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
- "Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati."
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
- "Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!"
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
- $Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim."
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
- "E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!"
A Đavo kaže:
- "Ok Monika, beži odavde!!!"



Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!








Mnogo sam se sekirao - I axed my self very much.
Pričam sam sa sobom - I'm talking alone with the room.
Računaj na mene - Calculate on me.
Čekanje u redu za kruh - Waiting all right for bread.
Ko te šljivi - Who plums you.
Ko te šiša - Who cuts your hair.
Nosi se - Carry yourself.
Tekuća pitanja - Liquid questions.
Od malih nogu - Since the little legs.
Malo prije - Small before.
More bre - Sea, brother.
Voditi računa - To lead the bill.
Samoubojica - Only Killer
Napet sam - I'm on five.
Hajde da igramo karte - Let's play tickets.
Dijelim Vaše mišljenje - I divide Your opinion.
On je svjetla točka - He is a bright full stop.
Spetljao se s njom - He looped himself with her.
Želim se nasloniti na tebe - I wish to elephant on you.
Što ti pada na pamet - What is falling on your brain.
Pucali smo od smijeha - We were shooting from laughter.
Pijan je ko majka - He is as drunk as a mother.
Iz čista mira - Out of clean peace.
Fotokopije - Foto-who-drinks.
Upala mišića - The infall of a little mouse.
Supruga - Are-railway.
Blago tebi - Treasure to you.
Veni, vidi, vici - Fade, see, jokes.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - Everything that is lost can be thrown up.
Pop-pjevač - Priest-singer.
Sve je gore i gore - Everything is up and up.
Sranje kroz gusto granje - Shitting through a dense bush.
Sarajevo - Sara is an ox.
Dedinje - He belongs to grandfather.
Mali Lošinj - Little bad city.
Skoplje - Castration city.
Neda Ukraden - No Yes stolen.
Ružica Sokić - Little rose Little juice.
Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck.
Alija Izetbegović - But I And brother-in-law escape.
Mirjana - Peace I on.
Tugomir - Sadpeacer.
Nada Križić - Faithful Littlecross.
Tihomir - Silentpeace.




eto da ti pomognem malo hehe

Velika glava

Došo mali Mujo kući iz škole i jadikuje majci:
- "Majko, svi me u školi zezaju, da sam glavonja. Da mi je velika glava."
Kaže njemu majka:
- "Mujo, ma pusti ti njih. Uopće nemaš velike glave..."
Istog trenutka ulazi ćaća u kuću:
- "Ko je parkiro biciklo na hodniku?"
Viče mama:
- "Nije to biciklo, bolan! To su Mujine


Spavanje

Probudi se Haso i kaže Muji:
- "Znaš da sam super sanjao."
- "Aha fino, samo znas li da smo na autocesti i ti voziš?"


U šumi

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
- "Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat."





Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.

Dođe ti haso u park kad tmo sjedi neka cura i pita on nju kako se zove ona kaže izabela a onda o nju pita iza čega

Išao Mujo u Njemačku i vozio se po autoputu,
kad primijeti Njemicu pored ceste kako pokušava
popraviti auto. Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoć.
Nakon što je Mujo popravio motor, Njemica sva sretna ga upita:
-Hoćeš da skinem gaće ili da ti platim?
Mujo se zamisli, pa Kaže:
-Bolje plati. Tko zna, tvoje gaće mi možda ne pašu!

idu dva paradajza ulicom i jednog pregazi auto kaže ovaj drugi:
-fuj kečap!

Bio mujo na bazenu i vidi gusi se dijete mujo brzo uskoci u vodu spasi djecaka i iznese ga van iz vode,kada je mujo izasao iz bazena ljudi pocese govoriti:to sto si spasio tog djecaka je kao da si spasio hiljade ljudi,odjednom na prozor jedne kuce izadje mama djecaka i zovnu ga Adolf Hitlere

Cuo Isus da se u Zagrebu puno pusi trava i sisao da vidi situaciju. Sretne jednog narkomana i rece mu "ne valja ti to" a narkoman ce njemu na to:"evo probaj i ti". Nece Isus, nece i nakon pola sata pristane i kaze narkomanu:"da ti se prestavim,ja sam Isus" a narkoman ce njemu na to:"Jesam ti rekao da je trava super"

ma prročitaj te i ovaj čini se dugaćak nije toliko
Novovjenčani par bio je u braku tek dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima pa je rekao ženici:
- Draga, vraćam se odmah.
- Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.
- Do birtije ljubavi. Idem na pivo.
Žena je rekla:
- Želiš pivo, ljubavi?

Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Engleske, Irske. Češke... Muž nije znao što da napravi, i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je,
- Da, malena, ali u bircu...znaš...imaju ledene čaše...

Nije stigao ni završiti rečenicu kad ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu, najdraži?

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed je rekao:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?
- Želiš grickalice, medeni? - Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice|..
- Ali, mila moja, u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.
- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen, i nigdje ne ideš! Jasno, šupčino!?

I zivjeli su sretno do kraja zivota...

Kaže učiteljica Muji da kaže jednu prostu rečenicu. On reče:
- "Jovo ore njivu."
- "A šta je Jovo u toj rečenici?"
- "Srbin, majku mu jebem..."

Došao Ivicin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
- "Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!"
Pita nju tata:
- "A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?"
- "Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!"

Uvečer vidi majka kćer kako plače:
-Kćeri, šta ti je?
-Muž me tuče mama!
-Dabogda mu se ruka skamenila!
-Joj, nemoj mama, tek onda bi me boljelo!

Uhvatila plavuša zlatnu ribicu, a ribica će joj:
-Pusi me ispunit ću ti tri želje!
A plavuša će:
- A koje tri želje?
sorri.

Skakali bosanac,srbin i hrvat sa ajfelovog tornja u ime tita prvo skoči srbin i polomise,drugi hrvat u ime tita razvali se ko pita,dođe bosanac u ime tita evo vam kita odo ja niz stepenice

-Bili Rus,Amerikanac,Crnogorac i Bosanac i bacio Rus pive kroz prozor kaže njemu amerikanac što baci pive pa imamo mi njih dosta u rusiji hajd dobro reče amerikanac,nakon nekih petnaest minuta baci amerikanac cigare kroz prozor na to če njemu bosanac pa šta to uradi imamo mi njih dosta u americi dobro reče bosanac,poslije sat vremena baci bosanac crnogorca kroz prozor,rus sav zaprepašten reče što baci čovjeka kroz prozor a njemu če bosanac na to ma imamo mi njih dosta Bosni i Hercegovini.

-Htjeli mujo i suljo preći granicu za hrvatsku a nisu imali pasoša,i oni se obukoše ko krava vidi ovaj jedan graničar da nije prava krava a ovaj će drugi pa donesi sjena da provjerimo,ikada on donese sijena,pošto je mujo bio naprijed a suljo nazad reče njemu suljo izdrži mujo izdrži i tako mujo sve pojede,nakon nekoliko minuta donesu graničari vode i suljo opet izdrži mujo izdrži i mujo sve popije,ode jedan graničar prema selu i vrača se on sa još dvojicom seljaka,njih trojica vode bika po imenu Rudo,kada su stigli do krave reče mujo sulji izdrži suljo izdrži........

"Sine, malo si mi čudan u zadnje vrijeme, što ti je?"
- "Nije mi ništa, tata."
- "Da se nisi zaljubio?"
- "Jesam."
- "U koga?"
- "...Petra."
- "Za ime Božje sinko, pa on je Srbin!"

- "Mujo, daj mi jednu žvaku", reče Suljo.
- "Nedam bolan!"
- "Daj, neću ti je pojesti."

Muju zadesio bankrot i sad on sa ženom ima sastanak.
- "Nema meni druge Fato nego da se objesim."
Dolazi on kasnije sav mokar i govori:
- "Je*em ti Fato vješanje, ja se zamal' udavio!"

Pricaju Fata i Haso kod kuće uz kafu o Muji.
Haso:
- "Fato, jesi čula da je Mujo našao posao 3 000 KM mu dnevnica, kaže Mujo, samo sjedi i jednom malom četkicom čisti atomsku bombu."
Fata:
- "A je*ote, šta ako ekspolodira?"
Haso:
- "Pa šta, boli ga ku*ac nije njegova."

Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže:
- "Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja."
Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne hrvat, kaže:
- "Meni je želja 2 jastuka mi svežite."
Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina.
Legne Mujo, kaže:
- "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže:
- "Dobro. Šta ti je druga želja?".
Kaže Mujo:
- "Meni sveži srbina na leđa."